擺脫他人的期待,找到真正的自己,真正的孝道 !

在生活中,你的父母有沒有說過這種話:

“專業選老師吧!我們是為了你好!”

“考個公務員吧!我們是為了你好!”

“給你報了鋼琴培訓班!我們是為了你好!”……

這些話表面上像是提建議,但實際上有很強的引導性。

父母很多時候,雖然愛著自己的孩子,但會無意識地用情感綁架子女,他們不先問過子女的意見,就把自己的“期待”加到他們身上,如果子女反抗,他們就以“我們都是為了你好”反駁回去。

作為情感綁架的受害者,一味地妥協父母的決定,就真能生活得更好嗎?

作為情感綁架的施暴者,又有想過子女真正的需求嗎?

01 我拼盡全力,也不過是為了實現你的理想

伍綺詩《無聲告白》一書中,主人公莉迪亞過度承載了父母的期待,父母深信, 莉迪亞一定能實現他們無法實現的夢想。

父親詹姆斯教授希望莉迪亞能融入白人的社交圈,做個社交達人,而她的母親則希望她長大后當個醫生。

如果按他們的要求做了,父母會對莉迪亞特別好,嘴里不停念叨著好話,把女兒夸上天。

可一旦不按他們要求做時,他們立馬就會表現得很失望。

為了得到父母的愛,莉迪亞只得選擇順從父母的選擇。

然而,表面的順從,不是心甘情愿,而是因為害怕失去。

因為害怕失去,所以將父母的理想當作自己的理想,因為不忍心辜負,所以拼盡全力。

愛是不應該有條件的,親人彼此真心、真誠相待是與生俱來的本能。

親情可以說是這個世界上最不求回報的,以血緣為紐帶,這份情感是割舍不斷的。

02 壓抑到極致,反彈越激烈

莉迪亞被逼著去社交,回家為了讓父親安心,還得偽裝成好人緣的樣子,這讓他過得非常壓抑。

可即使莉迪亞早就意識到自己不被人喜歡,也不想拼命去融入,但是,她沒得選。

有句話叫:圈子不同,不必強融。圈層不同,想法和追求就不同。三觀不合的人湊在一起,開始再融洽,最后也會漸行漸遠。

太過懂事的孩子,心里苦。莉迪亞就是如此。

作為情感綁架的受害者,在遭受到重壓,壓抑到極致時,會產生巨大的反彈,就像壓到底的彈簧,松開會直沖上天一樣。

莉迪亞就是情感綁架的受害者,她太懂事,常常顧及別人太多,考慮自己太少。

最后遺憾的是,她陷在困局之中,甚至連反抗的勇氣都沒有,她扛不住了,終結了短暫的一生。

03 擺脫他人的期待,找到真正的自己

電視劇《歡樂頌》里的樊勝美與莉迪亞有著相似的經歷:

樊勝美是高級白領,薪資待遇都很高,可是他卻和另外兩個職場新人合租在一起。就連父母來的時候,也拿不出錢給他們去酒店開間房,只能把他們安置在小小的合租屋里。

為什么收入不低,卻過得這么窘迫呢?是她平時太揮霍,沒有一點存款嗎?當然不是,是因為她有一個吸血蟲般的家庭。

而樊勝美也如莉迪亞一樣,因為愛自己的家人,一次次妥協。

哥哥買房,她出錢;爸爸看病,她出醫藥費。樊勝美感到痛苦,壓抑。

如魯迅先生說:不在沉默中爆發,就在沉默中滅亡。這是受害者反彈的兩種極端。

樊勝美就選擇了爆發。她不再心軟任人拿捏,而是拿起法律武器來捍衛自己的權益。

自此,她逐漸卸下了身上的重擔,找到了自我,甚至人生都由此改變了。

擺脫他人的期待,找到真正的自己,孝順不是一味地自我犧牲。

父母未完成的理想是他們人生的遺憾,這些遺憾該由他們自己負責,我們有自己的人生,我們可以帶著父母的期許上路,但不該走上父母想去卻沒踏上的路,父母的建議可以做為參考,我們的人生路該由我們自己去探索。

正如《流金歲月》里蔣南孫規勸她媽媽的,幾十年都在為別人活,余生該做做自己了。

04 再親密的關系,也要保持界限感

紀伯倫的詩里寫道:“你的孩子,其實不是你的孩子,他們通過你來到這個世界,卻非因你而來,他們在你身邊,卻并不屬于你。你可以給與他們的是你的愛,卻不是你的想法。”

給與愛,卻不要把自己的想法強加在孩子身上,為孩子做出選擇。

父母都是愛孩子的,可再親密的關系,也要保持界限感,不要把自己的想法強加在孩子身上。找到相處的平衡點,既可以擁抱彼此,也為自己留有空間,這樣感情會越處越深。

聽過這樣一則事:夫妻新婚沒幾個月,妻子就得了抑郁癥,因為她有個“我是為你們好”的婆婆,這位婆婆擔心他們每天早上來不及吃早飯有害健康,每天早上6點來敲新房的門喊他們吃早飯,對于9點上班的上班族來說,6點起床太早了。

這位母親就是沒有保持界限感,年輕人有年輕人的作息,她不該將自己的想法強加在孩子身上,這樣只會讓感情越處越僵。

05 真正的孝道,是不盲從

“己所不欲勿施于人”大家都懂,可是即使“己所欲”也勿施于人。就像我喜歡吃青菜,你喜歡白菜就給我送了一車白菜。你被你自己感動哭了,可我不喜歡,這于我就是愛的負擔,你還覺得我不懂感恩,可我憑什么呢?

說白了,“我為你好”這種想法太過主觀了。

作為父母,提的建議,也不全然都是正確的,由于眼界或者思維本身的限制,他們的意見也會很主觀。

因此,他們提出的意見,對孩子也不一定就有好處。盲目聽從父母的意見,會桎梏住自己,跳不出父母畫的圈,獨立思考的能力很重要。

《孝經》諫諍章第十五,曾子說:“我想再冒昧地問一下,做兒子的一味地遵從父親的命令,就可稱得上是孝順了嗎?”

孔子說:“這是什么話呢?這是什么話呢?……為父親的有敢于直言力爭的兒子,就能使父親不會陷于不義之中。……所以對于不義之事,一定要諫諍勸阻。如果只是遵從父親的命令,又怎么稱得上是孝順呢?”

可見儒家倡導的孝道,講究的也是不盲從父母。

從此刻開始,盡我們應盡的孝道,但是我們也不要盲目順從父母,要保留自我,不一味自我犧牲,培養獨立思考的能力,孝而不從,于我們和我們父母都是一段嶄新人生的開始。

 

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